Нейрологопедия
За последнее время, как в своей практике, так и просто наблюдая за людьми, я заметила — очень многих ставит в тупик казалось бы такой простой вопрос: «А чего ты хочешь?».
Люди просто не могут ответить.
Они четко знают, что нужно, что разумно, как правильно, но только не то, чего хотелось бы на самом деле. Все чаще я слышу такие фразы: «Я ничего не хочу!» или «Я не знаю, чего я хочу…».
У некоторых заблокировано даже такое простое и естественное свойство человека, как мечтать.
Человек начинает мечтать, но потом сам себя останавливает: «Ну, я понимаю, что это нереально». То есть даже в своих фантазиях, которые, казалось бы, безобидны и принадлежат только нам, мы привыкли ставить рамки и ограничения.
Естественным следствием этого является ощущение пустоты жизни, чувства, что живешь не свою жизнь, с чем клиенты часто и приходят.
Итак, откуда же берется эта невозможность хотеть и желать? Постараюсь прояснить этот вопрос.
Все мы когда-то были детьми и прекрасно знали, что мы хотим и когда. Когда хочется есть, пить, бегать, танцевать, когда требуется внимание или общение. Так же ребенок точно знает, чего он не хочет, и четко дает это понять окружающим. Он находится в полном контакте с собой и прекрасен в своей спонтанности и непосредственности. Ему не свойственны такие чувства как стыд или вина. Все это появляется позже под воздействием социального окружения, главную роль в котором играют, конечно же, родители — поскольку для ребенка главными людьми в его жизни являются именно они и все, что они говорят, до определенного времени воспринимается как истина в последней инстанции.
Как же могут влиять родители на дальнейшую способность ребенка хотеть и желать? Они могут:
- Игнорировать желания ребенка, считая их несерьезными.
«Это все дурость, иди вон лучше математикой позанимайся!». - Чрезмерно тревожиться о ребенке.
В таком случае ребенку дается посыл: «Мир опасен!», таким образом у ребенка формируется запрет на желания: «Я лучше ничего совсем не буду желать и, соответственно, менять в своей жизни — это может быть опасно для меня, причинит мне вред».
(Конечно, тут говорится именно о чрезмерной тревожности родителя, а не о нормальных запретах родителя на действия, которые действительно могут быть опасны для жизни и здоровья ребенка.) - Подменять желания ребенка своими собственными.
Например, папа хочет, чтобы сын стал хоккеистом, потому что у самого им стать не получилось, и отправляет сына в соответствующую секцию, не спрашивая ребенка, нравится ли ему вообще хоккей. - Не доверять ощущениям ребенка.
«Ты должен съесть именно такое количество супа, и мне не важно, что ты больше не хочешь». Таким образом у ребенка пропадает доверие к самому себе и своим ощущениям. - Подавлять желания ребенка.
Это делают очень авторитарные родители: «Я лучше знаю, что тебе нужно». В этом случае у ребенка просто нет права желать. Со временем он привыкает, что за него все решают, и в какой-то момент это становится даже удобным.
Как правило, в таких семьях вырастает довольно инфантильный человек, который и дальше будет ото всех ждать подсказки как ему жить и что делать. - Постоянно строить предложения таким образом, что у ребенка не остается выбора:
«Ты пойдешь сидеть с младшим братом или останешься мыть посуду?» (получается выбор без выбора, так как понятно, что обе альтернативы для ребенка не желанны).
Здесь можно вспомнить об очень характерном для нашей страны воспитании старшего ребенка, который просто «обязан» помогать родителям в заботе о младшем — хотя решение о рождении второго ребенка было принято родителями, а значит, им и принимать ответственность за этого ребенка. - Формировать у ребенка вину за его желания.
Например, внушая, что хотеть что-то для себя — это неправильно и стыдно — «нужно заботиться о других, тогда ты хороший, а так — эгоист!» или манипулировать ребенком, ссылаясь на свое здоровье: «Если ты пойдешь туда-то, у меня случится сердечный приступ». - Обесценивать само желание
«Мало ли чего ты хочешь! Есть такое слово — надо!». - Приземлять в желаниях ребенка
«Ишь, чего захотел!», «Размечтался, как же!»
Это далеко не полный список того, каким образом у ребенка, а в последующем у взрослого, начинают возникать проблемы со сферой своих чувств и желаний.
Конечно, это происходит не потому, что родители такие плохие и желают детям зла, скорее, наоборот — зачастую это происходит из-за родительской тревоги за своего ребенка. И большинство из них считают, что таким образом делают своему чаду лучше.
Иногда это происходит из-за того, что родителей самих воспитывали подобным образом, и они сами не очень в контакте со своими собственными желаниями.
Так как же теперь быть? Важно понимать одну вещь: раньше нас ограничивали в желаниях наши родители, но теперь все это мы с собой делаем сами.
Мы уже не дети, и уже нет поблизости тех сильных и заочно правых во всем взрослых, которые бы нас ограничивали. Они трансформировались во внутреннюю фигуру, эдакого критика, который нашептывает: «Ишь, размечталась!», «Ничего у тебя не получится», «Ты будешь плохой и полной эгоисткой, если осмелишься хотя бы всерьез об этом задуматься». И много еще чего «хорошего» он нам говорит. И мы склонны ему верить.
Но тот самый ребенок, который когда-то четко знал, чего он хочет, никуда не делся, он до сих пор живет в каждом из нас. И каждый из нас где-то глубоко в душе знает, каковы его истинные желания и потребности, как ему хочется жить, а как ему жить не годится.
Может, стоит попробовать прислушаться к этому крохе, послав «критика» куда подальше? Послушать, чего он хочет, что для него важно, что он чувствует… Не задавливать, не стыдить, прислушаться к себе и позволить своим желаниям просто быть.
И не важно, насколько эти желания реальны. Главное, что в этот момент человек обращается к самому себе и учится замечать свои чувства, желания, потребности и отделять их от долженствований и требований окружающих людей.
Замечая свои желания и давая им право быть, мы становимся гораздо ближе к принятию самого себя и обретению чувства собственной ценности, а это дает возможность прожить жизнь уникально, без опоры на извечные ожидания окружающих. Так, как хотим мы сами!
Последние публикации
