Как принять равнодушие другого и свое собственное

Не бойся врагов – в худшем случае они могут тебя убить.
Не бойся друзей – в худшем случае они могут тебя предать.
Бойся равнодушных – они не убивают и не предают, но только с их молчаливого согласия существует на земле предательство и убийство. (Эберхард)

Равнодушие опустошает и сохраняет, ранит и стимулирует вернуться в реальность, разрушает и подталкивает строить новые отношения и многое другое. Может быть, само равнодушие ничем и не наполнено, но с ним очень много связано — к нему практически невозможно относиться с равнодушием. Возможно, безразличие придет потом, но сама встреча с равнодушием другого человека будоражит разные чувства.

Для начала обратимся к с самому общему определению понятия «равнодушие».

Равнодушие – состояние равнодушного человека, безучастное, лишенное интереса, пассивное отношение к окружающему. (Толковый словарь Ушакова. Д.Н. Ушаков. 1935-1940).

Равнодушие — синоним безразличия, эти термины здесь будут употребляться равнозначно.

Хотелось бы рассмотреть равнодушие в контексте человеческих отношений:
как принять равнодушие другого и свое собственное.

Самое страшное — безразличие близкого человека. Становится как-то очень холодно, одиноко. Может приходить разочарование, отчаяние, тотальное одиночество, утрата веры в людей, особенно в то, что с ними можно строить близкие отношения на доверии и понимании. Если уж близкий, дорогой человек смотрит на тебя равнодушно — может быть, ты и правда никому не нужен? Как в таких близких отношениях могло появиться равнодушие?

Равнодушие убивает любовь. Не всегда, конечно, но это точно то, что может разрушить даже самое глубокое настоящее чувство. Дело не в том, что это большое чувство – самообман, а в том, что любовь, хоть и сильная, не может жить рядом с безразличием.

Равнодушие – это когда тебе уже все равно, где он(она), с кем, какие у них отношения, есть ли у них дети, чем человек занимается, как себя чувствует, когда смотришь и ничего не чувствуешь.

Когда близкий человек делает нам больно, хочется быть равнодушным, чтобы забыть.
Но чтобы простить, надо быть еще и живым и рискнуть приблизиться еще раз.

Что значит быть равнодушным к другому человеку? Безразличие существует сразу в контакте с некоторым человеком или как следствие отношений?

Если рассматривать равнодушие как черту характера, есть люди, которые не чувствительны, не эмпатичны, думают только о себе, еще циничны и расчетливы. Все это с виду производит впечатление равнодушия, так даже есть на самом деле. Они действительно не могут включаться в то, что происходит рядом, даже в значимых для них отношениях. Это структура личности таких людей, на пути каждого может встретиться такой человек. Не будем их судить, ведь идеальных нет, да и мы не обладаем таким правом.

Равнодушного коллегу или начальника вычислить тоже не сложно.
Но здесь есть очень тонкий момент: смешивается ли в работе личное и профессиональное. Приходя решить деловой вопрос, но уповая на личные качества и понимание начальника, человек может пораниться о его равнодушие, когда тот не может войти в положение и учесть обстоятельства. Хотя на самом деле это может быть только вопрос профессиональных границ, и по-человечески ситуация далеко не безразлична и понятна до боли в сердце. Но работа есть работа, и профессиональные границы как на границе.

Равнодушие любимого, близкого сердцу человека, с кем пройдено много лет вместе, которому доверяешь самое сокровенное, словам которого веришь, предательства от которого точно не ждешь, и вообще того, кто близок тебе как человек, сам не знаешь почему. Можно кричать, ругаться, хлопать дверью, истерить, плакать, ревновать, пытаться поговорить или, наоборот, говорить слова нежности, любви и признания, откровенно и честно как никогда — а человеку все равно, или кажется, что ему все равно.

Тут стоит разобраться, что это на самом деле. Это может быть непонимание происходящего, усталость от выяснения отношений, истерик и других способов разговаривать, невозможность или вообще неспособность выдерживать напряжение и конфликты, другие психологические и личностные процессы, не имеющие отношения к конфликту, и еще сотня непонятных для другого причин.
Но это может равнодушие на самом деле.

В первом случае в подходящий момент можно постараться прояснить причины такого поведения. Это, конечно зависит, от отношений между людьми, от степени близости и доверия, от индивидуальных особенностей, от семейного сценария и еще сотни непонятных для другого причин.

Но если речь про второй вариант, любителям поразбираться и повыяснять причины и следствия безразличия в этой ситуации или отношениях можно поискать корень проблемы. Вопрос в другом, что с этим знанием дальше делать и можно (нужно) ли что-то менять?

Самый главный, по-моему, здесь вопрос: как другой человек относится к равнодушию близкого человека — ранится, ревнует, переживает, хлопает дверью, прячется в бункер, все также кричит и пытается понять, плачет, занимается другим видом деятельности, чтобы отвлечься, закрывается навсегда от обидчика, чтобы точно не пораниться еще раз.

За человеком остается выбор, что дальше делать: раниться каждый раз об это — или найти причины и другие чувства в этих отношениях. Если кроме равнодушия больше ничего не осталось или не было, то здесь тоже выбор: оставаться в этих отношениях или уйти, отдалиться. Уйти при равнодушии другого иногда проще, чем когда есть чувства. Лучше думать, что другой — плохой, и вам не по пути, разойтись как в море корабли. Поболит, конечно, сердце, но потом попустит.

А что делать, если родной и близкий человек вдруг охладел? Иногда просто понять и простить, принять и отпустить. Хотя за равнодушием может скрываться море других чувств. И здесь равнодушие выступает как следствие неудовлетворенной потребности. Безразличие на грани отчаяния может опустошить и никогда не вернуть прежние чувства. Предательств и измена могут тоже повлечь равнодушие.

Но иногда есть место и прощению: предательство, измена, безразличие могут исцеляться великой силой любви и прощения. За равнодушием можно прятать сильные чувства, ходить и не замечать человека, с которым на самом деле хочется теплых и близких отношений. Тут остается открытым вопрос: кто пойдет на сближение, и по каким причинам люди выбирают маску безразличия.

Кто-то боится боли, кто-то не уверен в себе и не сможет пережить отказ, выбирая не знать о истинных чувствах другого человека, кто-то принципиален и подходит только один раз, кто-то боится, что тот человек его не простил, а инициатива ухудшит их и так неустойчивые отношения, кто-то просто ждет, что тот другой должен сам подойти, и в его картине мира нет других вариантов. У каждого свои причины, и это опять вопрос личного выбора.

Как же быть со своим собственным равнодушием? Когда смотришь на человека, некогда близкого и дорогого, и ничего не чувствуешь. Иногда желание близости и сама близость путаются, а усилий на построение близких доверительных отношений затрачивается много или слишком много. Тогда на границе отчаяния уходишь, опустив руки, а потом смотришь, как на чужого человека, и думаешь о том, что вас связывало все это время.

Важно сделать правильный выбор, но никто точно не знает, какой правильный, особенно когда боль и отчаяние закрывают глаза, и больше ничего не чувствуешь, хотя это еще не равнодушие и вообще не равнодушие.

Как относиться к собственному равнодушию? Быть честным с собой и другим человеком. Если человек, который рядом, действительно не привлекает ни по каким важным параметрам, важно, чтобы он знал об этом. По крайней мере, это будет честно. И выбор тогда за ним, как к этому относиться, и за нами, что мы с этим делаем.

Равнодушие — причина, следствие или человеческая данность. Это не так важно, как то, что в человеческих отношениях есть место другим чувствам. Не прячьте их за маской безразличия!

P. S. Будьте небезразличны, дабы не заработать паралич души, но берегите себя, дабы не раствориться в других.

Последние публикации