Нейрологопедия
Взросление ребенка всегда доставляет родителям много хлопот. А когда он вступает в переходный возраст, сохранить спокойствие и удержать доверие в отношениях очень нелегко. И когда происходит что-то экстраординарное, маме и папе приходится идти на непопулярные меры, из-за которых вчерашний ребенок может взбунтоваться. Если с малышами сравнительно легко управиться, то со временем они становятся старше и постепенно всё больше отдаляются от нас. Как найти баланс в процессе воспитания, сохранив связь с ребёнком, но в то же время позволив ему сформироваться как самостоятельной личности? Как пережить взросление дочери или сына, не потеряв при этом близких отношений со своим ребенком?
Скажем сразу, это нелегко. Матери очень сложно отпустить своё дитя, смириться с мыслью, что они уже не неразрывное целое. Поэтому не удивителен тот факт, что у матери повышается уровень тревожности. Но в этот момент ей важно вспомнить о том, что то же самое испытывает и её подросший ребёнок: только боится он как раз не отдаления, а того, что не сможет стать самостоятельным, не сможет оторваться от любимой мамы. Вот и получается, что два самых близких человека, которые живут бок о бок, раздираемы совершенно противоположными стремлениями.
Как кризис влияет на подростка
Выброс половых гормонов влияет на настроение. У мальчиков выброс тестостерона приводит к вспышкам агрессивности, раздражительности, его настроение колеблется на протяжении дня. У девочек колебания настроения связаны с наступлением месячных и, как правило, оно меняется в зависимости от цикла. Девочки становятся плаксивыми, тревожными, появляются депрессивные тенденции.
Подростки начинают больше ориентироваться на сверстников, а родители уходят на второй план. В этом возрасте дети учатся дружить, возникают первые влюбленности, первые серьезные конфликты со сверстниками, переживания верности и предательства.
Дети становятся очень ранимыми к словам и поступкам взрослых. Это говорит о том, что взрослеющий ребенок ищет свой язык общения с миром, он на собственном опыте должен познать, что хорошо и что плохо, а родительские догмы ему в этом мешают. Поэтому любые попытки взрослых наставить, «научить жизни» ребенок может воспринимать в штыки.
В период кризиса обостряется юношеский максимализм. Для подростков не существует полутонов, есть только крайности. Это также необходимо молодому человеку для самоидентификации – чтобы понять, чего я хочу, нужно научиться формировать и отстаивать свое Я. Как проявления максимализма могут быть фразы: «Не буду этого делать! Вы плохие родители! Я вас не люблю!»
Родители начинают замечать, что дети стали бездушными, нечуткими, насмешливыми по отношению к взрослым и к своим друзьям. Эту стадию им тоже нужно пережить, чтобы через свое Я выработать свой опыт, познать мир.
Зачем подросткам кризис
Кризис – это очень важное явление в жизни подростка. Он помогает вырасти, приобрести определенные жизненные навыки. Если кризис адекватно пройден, подросток учится понимать и отстаивать свое Я, познавать мир на своем опыте. Если же родители в силу своей тревожности, гиперопеки или авторитарности мешают этому закономерному процессу, ребенок остается «маменькиным сынком» или дочкой, трутнем и т.д. Есть люди, которые и в 40 лет продолжают быть максималистами, продолжают кому-то что-то доказывать, с кем-то постоянно борются. У такого 1человека сепарация, отделение от родителей, не произошла, его Я отождествляется с родительским. Находясь в созависимости с родителями, такой человек не может построить длительные отношения, удержаться в браке.
Как же нужно вести себя родителям, чтобы сгладить этот процесс? Как пережить взросление детей без постоянных семейных скандалов и не разрушить близкие отношения?
Уважение, а не власть
Мнение родителей не обсуждается – оно выполняется! Когда ребенок был маленьким, он не имел ничего против этой аксиомы. Но теперь все по-другому. Стремящийся к самостоятельности подросток едва ли станет безоговорочно следовать вашим указаниям. Смените тон с приказного на дружеский.
Не раздавайте приказов – вместо этого попробуйте давать аргументированные советы. Многие родители допускают одну и ту же ошибку: они настаивают на своем, утверждая, что у них больше опыта, а потому им видней. Опыта у родителей, что и говорить, много. Но не стоит пользоваться им как оружием. В воспитательном процессе противопоставление сил и позиций, конфронтация и давление не принесут ничего хорошего. Так что сделайте опыт союзником – вашим и вашего ребенка – в решении сложных жизненных вопросов.
Задача родителей – не давить авторитетом и опытом, а разговаривать с подростком на равных. Если вы запрещаете сыну или дочери 1гулять с друзьями допоздна, объясняете, почему вы это делаете. Вместо того чтобы наказывать «загулявшего» подростка, критиковать его друзей или пытаться манипулировать чувством вины («Ты ужасно поступил, мама из-за тебя ночь не спала!»), поговорите с ним, как со взрослым, объясните, почему вы нервничаете, почему так нельзя поступать.
Понять и принять
Конечно, самое главное во взаимоотношениях с ребенком – это взаимопонимание. Установить его легче с ребятами младшего подросткового возраста. Однако дети среднего и старшего подросткового возраста также пойдут с вами на контакт, если вы проявите инициативу и настойчивость.
Ну а для взаимопонимания необходимо проводить вместе свободное время, много разговаривать, обсуждать проблемы и успехи, делиться чувствами. Ваши сын или дочь не собираются впускать вас в свой внутренний мир? Начните с себя: впустите их в свой. Расскажите о том, что происходит у вас на работе, поделитесь мнением по поводу своих друзей, коллег, знакомых, пригласите ребенка разделить ваши интересы (вместе сходите в кино, например). Сколько времени в неделю вы проводите со своими детьми? По данным социологических опросов, 1большинство родителей в среднем посвящают детям не более 1,5 часа в неделю! И как сюда втиснуть разговоры по душам, походы в театр и на природу, чтение книг и другие общие дела? Конечно, это не вина, а беда большинства родителей, которые вынуждены проводить на работе весь день, чтобы пополнить бюджет семьи. Но дети не должны быть предоставлены самим себе.
Долой маски
Очень важно быть искренним в проявлении интереса к внутреннему миру и к делам подростка. Дети остро реагируют на фальшь. Родители могут навсегда потерять доверие подростка, если будут только притворяться заинтересованными его делами, а на практике постараются использовать его откровения в своих целях (например, чтобы 1как-то отреагировать на неприятную им ситуацию, что-то запретить и т.д.) Научитесь принимать и даже любить мир, в котором живет ваш подросток, поставьте себя на его место, и вы сможете добиться его доверия. Стоит сказать, что подростки часто меняют и свои интересы, и свои взгляды. Под это придется подстраива1ться, культивируя в себе гибкую позицию и уважая любые проявления личности взрослеющего человека.
например, у вашей дочери могут быть странные по-вашему увлечения, она может стремиться к чему-то необычному, выражая это в поведении, одежде, музыкальных предпочтениях. Если она одевается, как чучело, это не дает вам право давать негативную оценку. Возможно, вы тоже в ее возрасте стремились выразить собственную индивидуальность, из-за чего возникали конфликты с мамой. Что вы тогда чувствовали? Вряд ли это были хорошие ощущения.
Как пережить взросление и сохранить доверие дочери? Скажите дочке: «Что бы с тобой ни происходило, для меня ты всегда останешься любимой и самой родной девочкой на свете». Предложите ей помощь в подборе вещей, макияжа. Не старайтесь ее одеть в вещи, которые вам нравятся — найдите то, что понравится ей и что ее будет красить.
Признать ошибки
Если вы уже наделали ошибок в воспитании подростка, то не бойтесь их признать. Сначала перед самим собой, а потом и перед ребенком. Авторитет вы от этого не потеряете – напротив, он возрастет: ведь проговорить свои ошибки способны только сильные люди. Объясните, почему вы поступали так, а не иначе, приведите аргументированные доводы. Расскажите о том, какова ваша нынешняя позиция в отношении сына или дочери. Спросите, согласен ли он с ней. Почему да или почему нет? Внимательно выслушайте ответ. Не исключено, что и ребенок признается вам в том, что не всегда был прав (можно аккуратно подвести его к этой мысли), и дело закончится взаимным прощением и примирением.
Компромисс
Иногда взаимные обиды не так легко преодолеть. Но если подросток демонстративно не ищет взаимопониман1ия с родителями, не стоит думать, что он в нем не нуждается. Дети тяжело переживают одиночество во время переходного возраста.
Нельзя прожить жизнь за своих детей. Им нужно научиться существовать самостоятельно во взрослом мире, переживать неприятности, выстраивать отношения, которые могут быть ранящими и конфликтными. Обойти кризис не удастся, важно помочь подростку пройти его с наименьшими потерями.
Последние публикации
